حياة طبيب

القاهرة.. مستشفى العباسية..وحدة السيدات المطورة.. الأربعاء: 22 نوفمبر 2010  -  12:00 ظهرا.. أشعر بالضيق.. أنا هنا لا حول لي ولا قوة.. فقط أفعل ما أخبروني أن أفعله..لو أخبروني أصلا.. ذكريات الوحدة الصحية تعود من جديد *-*-* أنت تذكر ذلك اليوم يا صديقي.. خرجت من سنة الامتياز..لتلقى في وحدة صحية..لا تعليم..لا إشراف إداري أو فني من أي نوع.. أنت والمرضى في المواجهة.. نفس الشيء هنا.. تركوك لوحدك لتكرر علاجات..أو تكتب نوتا علاجية مكررة..حتى الدورات التدريبية انقرضت.. ظننت أنك فلت لبعض الوقت..لكنك مرة أخرى تعود إلى قدرك فيما يبدو.. *-*-* أحيانا يمر السيد الاستشاري بالقسم..يراني..يتحدث إلي قليلا..أحيانا يتدخل ببعض التعديلات في العلاج.. مثل تلك المرة التي أخبرني فيها بأن الجرعات العلاجية لبعض الأدوية ستخفض إلى النصف..مع إيقاف الحقن طويلة المفعول.. تطبيقا لتعليمات الأمانة العامة في الصيف..ذلك لنتجاوز خطر أن يتعرض المرضى لأزمة من الأدوية بالجرعات العالية.. لكن أكثر الوقت أنا وحيد هنا.. أنا أخرج من القسم ظهرا إلى المنزل..ومن المنزل صباحا إلى هنا..أربعة أيام أسبوعيا أو أكثر

القاهرة.. مستشفى العباسية..وحدة السيدات المطورة.. الأحد: 19 سبتمبر 2010  -  11:30 صباحا.. مرة أخرى أتغيب بدون سابق إنذار.. من أمن العقوبة يا صديقي.. من أمن العقوبة.. *-*-* أنا أدفن هنا.. القسم الذي لا يحوي سوى حالات مستقرة لن تتغير..ولن تخرج قريبا.. دعني أصف لك كيف أبدأ يومي.. أقوم بالدق على الباب الحديدي..تفتح لي العاملة الباب.. ألقي التحية..وأدخل للغرفة التي فيها مكتب الطبيب.. تأتي "فاطمة"..أو "ماري"..أيهما أسرع..ربما تسبقني بالدخول للمكتب أصلا.. تقول فاطمة: -ازيك..هات قرش.. الجملة المعتادة لها..تكررها مرارا وتكرارا..لا تخرج حتى تأخذ ربع جنيه.. لا بد أن تكون ربع جنيه..أو أي عملة معدنية في جيبي.. تأخذه..تنظر إليه قليلا بعينها الوحيدة..ثم تخرج.. "ماري" تدخل..تبادرني بـ "صباح الخير..النهاردة عيدنا..فين العيدية..؟" مرة أخرى أعبث في جيوبي باحثا عن أي عملات معدنية أخرى..تأخذها..تخرج لتعلن للأخريات أن خطيبها –الذي هو أنا- أعطاها العيدية.. الآن حان موعد دخول "زينب"..تقول: "مضايقة.." ثم تعلن أن: "عايزة أر

القاهرة.. م.العباسية..وحدة السيدات المطورة.. الإثنين: 13 سبتمبر 2010  -  12:30 ظهرا.. تقول لي: لفد استراحت.. بينما أنظر إلى اللا شيء.. لا أجد أي تعليق.. هناك تلك الأوقات التي ترجو أن تمر فقط.. *-*-* ماتت "ليلى".. تذكر أنت تلك المريضة المتقدمة في السن..التي حدثتك عنها سابقا.. كانت قد انتهت تماما بأثر المرض النفسي والعزلة واليأس.. هيكل سفينة مهجورة قضى عليه الصدأ..لكنه لا يزال يكافح كي تظل ساريته في الهواء.. رأيت سابقا ذلك البرنامج..الحلزون الأم التي تحتوي صغارها بداخلها..تتركهم يتغذون على أحشائها..يكبرون..بينما تنتهي هي ببطء.. في النهاية يذهبون لحال سبيلهم تاركين وراءهم صدفة فارغة..  تذوي بعد وقت طويل..تقول أن هناك من عاش بداخلها يوما.. "سأقرأ فيما بعد تعبيرا بلاغيا قيما يصف حالة مريض كهذا: صدفة فارغة – An empty shell ، للدلالة على أن روحه تموت قبل جسده بكثير.." ماتت ليلى في فترة الأجازة التي قضيتها بعيدا عن القسم.. ماتت..ولم أعرف إلا حين أخبرتني رئيسة التمريض بشكل عارض..وتقول لي: استراحت.. بينما أنا أطيل النظر للا شيء.. *-*-* في العالم ال

القاهرة.. م.العباسية..وحدة السيدات المطورة.. الإثنين 13 سبتمبر 2010  -  9:30 صباحا.. أسبوع كامل مر منذ أن وطئت قدماي هذا المكان.. عدت محملا بذنب هائل..وخوف من تسببي في ضرر لا نهاية له.. عدت وقد أتصور في مخيلتي سيناريوهات الفوضى التي ستهب على المكان كإعصار مريع.. أو كريح لا تبقي..ولا تذر.. *-*-* لكن شيئا من هذا لم يحدث..ّ!! أسبوع كامل..منذ غادرت يوم الأحد الفائت ظهرا..ثم تغيبي عن الحضور أيام الإثنين..والثلاثاء..والأربعاء..الذي يوافق اليوم الأخير في رمضان..قبل وقفة عيد الفطر..يوم الأجازة الأول مباشرة.. ثم يستتبع ذلك الإجازة التي طالت أيام الخميس والجمعة والسبت والأحد.. قانونا..أنا غير ملزم بالحضور أيام الأجازات..لكن المشكلة أنها اتصلت بأيام الغياب السابقة.. كنت قد قررت أن أتي يوم الأحد ليلا..والمبيت..تحسبا لأي عائق قد يحدث.. يكفيني ما صنعت الأيام الفائتة.. ولأنتظر العقاب العادل على ما فعلت.. ولأرى بنفسي الكارثة التي صنعتها يدي.. *-*-* لكن شيئا من هذا لم يحدث..!! كل الكوابيس الغامضة التي تخيلتها وعشتها لم تحدث.. رباه..الأيام اللعينة تأبى أن تمر.. هل يوجد شيء مثل

القاهرة.. مستشفى العباسية..وحدة السيدات المطورة.. الأحد 5 سبتمبر 2010  -  11:30 صباحا.. أدخل الوحدة صباحا..فأجد إعلانا مبهجا عن درس عملي يشرف عليه د.محمد فخر الاسلام.. يقدم الحالة طبيب مقيم..ويعلق على تقديمه الاستشاري..وهو د.فخر الاسلام.. يحقق ذلك الاستفادة القصوى لمن سيقدم الحالة..ولمن سيح         ضر الدرس.. التقديم كذلك سيكون في قسم مجاور لقسمي..على بعد أمتار قليلة.. الأيام الخوالى تعود يا صديقي.. *-*-* ذهبت للقسم في تمام العاشرة..أدخل للمرضة..أسألها عن مكان الدرس..لكنها لا تعرف شيئا.. عدت للإعلان لأتأكد..لأجد الإعلان مكتوب كالتالي: العاشرة ظهرا..! العاشرة ظهرا..؟! إذن..ببعض الخيال..أفكر أن الدرس سيكون في الواحدة ظهرا..ولكن تم إضافة الصفر بالخطأ.. إذن..سأعود في الساعة الواحدة..؟ لماذا لم أتصل بـ د.نهلة لأسألها عن الأمر..؟ لا أعلم..قدرت أن الأمر لا يستحق..بالتأكي هو خطأ في طباعة الإعلان.. *-*-* لا نهاية للغباء البشري يا صديقي.. أعدت اكتشاف هذه النظرية الشهيرة عندما ذهبت لمكتب المديرة لأنهي ورقة ما..لأجد د.فخر الاسلام هناك..!! الساعة كانت الحادية عشر والنصف تقريب

الأحد: 20 – 6 – 2010 كان يوما عاصفا.. لم تكن بدايته إلا مقدمة بنهاية كتلك.. *-*-* اجتماع جديد لأطباء بلا حقوق.. بعد رسالة نصية قصيرة..واتصال آخر من د.منى للدعوة للاجتماع.. الحق أنني كنت سعيدا بعض الشيء..لا..الحقيقة أنني كنت سعيدا جدا.. سعيد بالاتصال..وسعيد بتوجيه الدعوة لي.. أنا واحد منهم أخيرا..شعور الألفة هذا لا يقارن بأي شعور آخر..ويرفع عني الثقل الكبير بالحساسية المفرطة.. كذلك خلال ثلاثة أو أربعة أشهر تقريبا..أنت هنا على قدم المساواة مع من سبقك بكثير.. وهو أمر يدل على –مرة أخرى- على حكمة بالغة أو سذاجة بالغة لو أردت رأيي.. أنا تعاملت بجدية وإخلاص وحماس منذ البداية..لذلك كان الأمر متوقعا أن أكون جزءا من هذه المجموعة..لذلك كنت أراهن على أن أتلقى المثل منهم.. لكن بهذه السرعة..!! لا بأس..أعتقد أن ليوم الثلاثاء الشهير أمام مجلس الشعب يد كبير في توطيد هذه العلاقة.. في ذلك اليوم..تلقيت البادج الخاص بمجموعة أطباء بلا حقوق.. الشارة المعدنية التي رسم فيها بالأحمر هلال متقطع مع كلمة "أطباء بلا حقوق"..كنت سعيدا بهذه الشارة جدا..كانت تعني لي الانتماء لشيء أتحمس له..

القاهرة.. م.العباسية..وحدة السيدات المطورة.. 14 أغسطس 2010  -  11:00 صباحا.. تسمع أنت تلك الضجة مثلي..أليس كذلك..؟ هناك حفلة صاخبة تحدث هنا يا فتى.. *-*-* كانت الأخصائية الاجتماعية هي من أقام هذه الحفلة..واستضافت جمعية خيرية ما من أجل أن تحيي تلك الحفلة للمرضى في القسم.. ربما يتعلق لأمر بنشاط ترفيهي للمريضات..ينطلقن فيه بعض الشيء على راحتهن.. رقص وتصفيق وغناء.. هناك العديد من الأشخاص الزائرين هنا.. هناك من يرتدي زي المفتش كرومبو –شخصية كرتونية انتشرت حينها من أجل حلقات الألغاز التي يقدمها- وآخر يرتدي زي كارتوني لحيوان ما.. هناك العاملات اللواتي قررن أن الوقت مناسب لبعض البهجة..بعض المرح والتصفيق والرقص مع المريضات لن يضر.. يتحركن حول ومع المريضات..يساندهن الزوار من الجمعية.. ويغطي كل ذلك صوت صاخب للغاية من أغاني شعبية قوية منتشرة في ذلك الوقت.. هناك من يقوم بتوزريع بعض العصائر والمقرمشات.. حفل جميل..لايناسبه وجودك بالتأكيد.. *-*-* كنت أفضل أن يكون الأمر أكثر حزما..وأكثر تنظيما.. كنت أفضل أن يتم إلبلاغي بصفتي طبيب القسم.. وأن يقف الأمر على وجود الزائرات الفتيات..و

القاهرة.. م.العباسية..وحدة السيدات المطورة.. 10 أغسطس 2010  -  12:00 ظهرا.. وكنت سعيدا بما فعلت ياصديقي وتعتبره عملا خيرا..؟ لا بأس..أخطاء كهذه هي ما تجعل منا بشرا.. *-*-* يبدو أنني فعلت شيئا منكرا.. حسب القانون -الذي لا أفهم منه شيئا- لا يحق لي التوقيع على خروج مرييضة لأجازة مؤقتة..لأنها تخضع لمادة الحجز الإلزامي –هل قالوا المادة 13 أم 10؟- وهذا مالا يجيز خروجها بشكل مؤقت.. قالوا أن المريضة لا بد أن تحول لمادة أخرى في القانون –هل قالوا 10 أم قالوا 13؟- بشكل مؤقت..ثم تخرج.. من الذي قال..؟ الممرضة رئيسة التمريض هنا..حينما جئت اليوم.. فوجئت بكلمات عديدة..وأوراق كثيرة..وأشياء لعينة من هذا القبيل.. ما فعلته بالأمس كان مجرد حماقة فحسب.. لكني لا أدري ماذا كنت أفعل..لم يخبرني أحد..وتصرفت بواقع من القناعة بأن هذا هو المنطق فحسب.. اتصلت بي الممرضة الموجودة بالقسم حين رحيلي في حوالي الساعة الواحدة تقريبا.. كنت قد خرجت من المستشفى فعلا..واتجهت لحيث أقيم..حين وردني الاتصال.. لم أكن قد ابتعدت كثيرا على أي حال..لكن كان أمرا مرهقا أن أعود في عز الظهر..وآشعة الشمس الحارقة.. لكن ه

القاهرة.. م.العباسية..وحدة السيدات المطورة.. في الأسبوع الأول من أغسطس  -  وقت غير محدد من يقوم بالنظافة والأمن هنا هي شركات خاصة..وليس موظفين بالحكومة.. نوع من الأنظمة الذي انتشر في كل المؤسسات الحكومية على ما يبدو مؤخرا.. توفيرا للنفقات..التي تتضمن المعاشات والضمانات الاجتماعية والتأمين الصحي.. وغير ذلك..وإلقاء كل ذلك على عاتق جهة أخرى..تطلب منها الخدمة..وتعطيها المقابل.. في الحقيقة يعجبني ذلك النظام.. في النهاية أجد أن لدي خدمة..وأستطيع محاسبة المقصر فورا..بدون تعقيدات شؤون موظفين..أو حسابات..أو ترقيات أو غير ذلك.. المؤسف فقط أن هذا النظام لا يسري بالوضع الصحيح أبدا.. لو وضعنا استغلال العمالة جانبا..سنجد أناسا غير أكفاء -في الغالب- على الإطلاق..يتعاملون بمدأ العبيد مع السيد..والسيد هنا صاحب الشركة/المقاول..الذي يقوم بسحقهم من أجل تخفيض الغرامات التي ستقع على عاتقه طول الوقت لاستخدامه عمالة/أدوات رخيصة غالبا.. وبالرغم من ذلك..سيحقق صاحب الشركة مكاسب هائلة من تلك المناقصات التي يحصل عليها واحدة تلو الأخرى في مستشفيات الأمانة.. *-*-* ستدخل صباحا..لتجد شابا صغيرا..أو

"جماعة أطباء بلا حقوق - أوراق منسية" من 1 أبريل 2010 وحتى 30 يونيو 2010 القاهرة.. مستشفى العباسية..الخزينة.. الأحد: 23 مايو 2010 أخيرا يا صديقي..أخيرا..!! أوقع في كشف المرتبات أو الحوافز أو أيا كان الاسم.. أقوم بعد الأموال في يدي..أشعر بنعومة الأوراق..وبسعادة بالغة..!! *-*-* أخيرا صرفوا الحوافز المتأخرة من المستشفى.. في شهر مايو..يقومون بصرف الحوافز 300% عن الفترة من منتصف مارس وحتى نهاية أبريل..ومنذ عدة أيام..كنت ذهبت خصيصا إلى مدينة أبو حماد..لأصرف الشيك الذي صرفوه سابقا لي..ذهبت إلى أبو حماد لأن البنك الأهلي في الزقازيق رفض الصرف..لأنه موجه للبنك الأهلي في أبو حماد..!! المهم..أنني وبعد كل هذا الجفاف..أجد نفسي أحاول تنظيم حياتي بهذه المبالغ.. حوالي سبعمائة وخمسين جنيها..سأسدد منها ما يقارب السبعمائة جنيه كديون مستحقة..وأنتظر أن يكرمني الله بالمزيد..أو يصرفوا لي مستحقاتي الأخرى.. أنظر إلى النقود في جيبي..وأتذكر يوما كنت أجلس فيه مع صديق في القهوة تحت الشقة التي يقيم فيها في غمرة.. يومها كنا نحن الاثنين مفلسين تماما..طلب مني اقتراض ثلاثين جنيها..

"جماعة أطباء بلا حقوق - أوراق منسية" من 1 أبريل 2010 وحتى 30 يونيو 2010 الزقازيق.. الجمعة 14 مايو 2010: ضائقة مالية إثر أخرى.. مرتبات متأخرة..وحوافز متأخرة..ومصاريف لا تنقضي.. مصاريف لا تتجاوز التنقلات بالمواصلات العامة..وإصلاح سيارتي القديمة..وبعض المجاملات الاجتماعية.. لولا تلك المساعدات التي أتلقاها من أمي لما استطعت أن أعيش أبدا.. أحاول بقدر الإمكان أن أقلل من المصاريف..لكنني حقا لا أعرف كيف أستطيع أن أقلل أكثر من هذا.. وفي نفس الوقت أحاول أن أقلل بقدر الإمكان من النقود التي أقوم باستدانتها..سواء من حسابي الشحيح بالبنك..أو من أمي.. وضع معكوس قاتم.. الصورة العامة: طبيب في مقتبل حياته..يتبختر بشهادته..وهي لا تغني عنه شيئا.. ولا شيء من الممكن أن يصلح الأحوال يلوح في الأفق..  أسأل نفسي هذا وأنا شخص أعيش بشكل فردي تماما..أعيش مع أمي..وهي ليست بحاجة إلي..ولا أحد من إخوتي..لست مريضا بمرض مزمن..ولا أشارك تقريبا في مصاريف المنزل..ولست متزوجا.. ماذا إذن لو كنت قد تزوجت..؟ كيف كنت أستطيع أن أدفع كل هذا..؟ يا رب..فرج قريب.. يا رب..فرج قريب..

"جماعة أطباء بلا حقوق - أوراق منسية" من 1 أبريل 2010 وحتى 30 يونيو 2010 القاهرة.. مستشفى العباسية..العيادات الخارجية.. الخميس: 6 مايو 2010 مازلنا على الجبهة يا صديقي.. لقائي بمجموعة أطباء بلا حقوق يجعلني أشعر ببعض الثقة أن هناك شيئا ما يستحق هنا.. برغم كل التعب والانهاك الذي ألقاه في المستشفى.. أحيانا يتملكني الإحباط..أسأل نفسي: هل هذا هو الحلم الذي كنت أسعى إليه..؟ وأحيانا أخرى تملؤني الثقة..فأقول: بالتأكيد وقت ما..وسيمر.. سيمر يا صديقي.. *-*-* في كثير من الأحيان..وكجزء من العقاب الصارم الذي أنزله بنفسي حينما أتأخر في الحضور..فأنا أفضل أن يتم تغييبي على أن أقوم بالحضور لنصف الوقت فقط.. شيء مؤسف أن أظل حتى الآن مقتنعا بنظرية "الكل أو لاشيء.." نظرية لعينة تحيل حياتي لجحيم في كثير من الأحيان.. بشكل عام..أبلي بلاء حسنا..في اليوم الذي أقوم بالحضور فيه..أظل مزروعا على الكرسي..بانتظار دخول المرضى الواحد تلو الآخر.. وأظر أكتب الروشتات الطبيبة باستمرار.. فيما عدا تلك الأيام الكئيبة يا صديقي.. ليكن..كما قلت لك..أيام حلوة..وأيام مرة.. وكلها ستمر.. *-*

" جماعة أطباء بلا حقوق - أوراق منسية" من 1 أبريل 2010 وحتى 30 يونيو 2010 القاهرة..نقابة الأطباء.. الإثنين: 3 مايو 2010 يوم الاعتصام في نقابة الأطباء.. حضرت متأخرا اليوم.. كان من المفترض أن أذهب للعيادة صباحا..ثم أنهي العمل..وأتجه فيما بعد إلى حيث النقابة..حيث الوقفة الاحتجاجية..ومن بعدها الاعتصام في النقابة.. لكني استيقظت متأخرا..كنت مرهقا للغاية..وأشعر أني أرغب في الاستمرار في النوم.. كان من الممكن أن أظل في السرير أرقب السقف..صديقي اللطيف الوفي.. لكني نهضت..ارتديت ملابسي..ثم تحركت نحو القاهرة.. أنا ذاهب للاعتصام..أتمنى أن ألحق شيئا منه.. *-*-* أصل أخيرا.. أدخل من باب النقابة لأجد مجموعة كراسي مصفوفة بشكل نصف دائري.. هناك لافتة كبيرة "بانر" صفراء اللون..معلقة بالخلفية.. تلك الأيام..صاحبت تصريحات د.حمدي السيد..نقيب الأطباء بأن الأطباء محتاجين للزكاة.. نقيب يدعو للرثاء.. ولذلك تركزت المطالب على توضيح مآسي الطبيب..ومطالبات بتعميم الحوافز لجميع الأطباء في جميع المستشفيات..بالإضافة للمطالبة بزيادة موازنة الصحة.. ظهرت المطالبات هناك في العديد من اللافت

"جماعة أطباء بلا حقوق - أوراق منسية" من 1 أبريل 2010 وحتى 30 يونيو 2010 القاهرة..نقابة الأطباء.. الإثنين: 19 أبريل 2010: أنا سعيد جدا.. مندهش..وسعيد جدا.. وقفة حاشدة..تمتليء سلالم النقابة بالأطباء..بعضهم وجوه أعرفها..وبعضهم لا.. د.شيماء..د.محمد رخا..د.محمود حمدي..د.حسام كمال..د.راجي بيبرس..د.رشوان شعبان..د.منى..د.نرمين..د.نجاح..د.أحمد حسين..د.شريف شعبان..د.محمد عبد الحميد.. حتى أنه كان من المشاركين د.عبد الفتاح رزق..المنتمي لمجلس النقابة..والمنتمي لجماعة الإخوان في شجاعة –أو وقاحة- يحسد عليها للحقيقة..! فقط..من جذب انتباهي دونا عن كل هؤلاء هو د.عبد الجليل مصطفى.. الرجل العظيم..منسق الجمعية الوطنية للتغيير.."كفاية"..وطبيب القلب..هو بشحمه ولحمه.. يا ألله..هل تقترب مني أحلامي لهذا الحد..؟ هناك حول النقابة كان يوجد طوق أمني يمنع أي شخص من النزول عن سلالم النقابة.. هناك العديد من الصحفيين..هناك الكاميرات التليفيزيونية..الكثير من التصريحات..والبيانات..والكلمات.. ربما تراني يا صديقي.. أقبع هناك..في جانب من السلم..أحمل لوحة كرتونية أختفي خلفها..كتبت عليها مط

"جماعة أطباء بلا حقوق - أوراق منسية" من 1 أبريل 2010 وحتى 30 يونيو 2010 الزقازيق.. الجمعة 9 أبريل 2010 نستكمل اجتماعاتنا بشكل شبه دوري مؤخرا..يتم ذلك في الحديقة الخاصة بنادي المهن الطبية خلف النقابة.. اليوم..كان من المفترض أن أكون في القاهرة..لكنني لم أذهب.. انهاك رهيب..ورغبة عارمة في النوم..بعد إرهاق العمل المستمر..والدورات العديدة التي أحضرها في العمل.. أنا أسافر يوميا تقريبا يا صديقي..لذلك أستحق بعض الرحمة.. في هذا الاجتماع..تقرر تصعيد الاحتجاج على الأوضاع المزرية للأطباء..بتنظيم وقفة احتجاجية أمام النقابة..يوم الإثنين 19 أبريل..ثم بتنظيم اجتماع يعقبه اعتصام محدود المدة في مقر النقابة يوم الإثنين 3 مايو..يعقب ذلك مسيرة احتجاجية لمجلس الشعب يوم الثلاثاء 18 مايو.. كان مجلس الشعب في تلك الأيام يموج بحراك رهيب من فعاليات مستمرة لمجموعات عمالية ونقابية..وأشخاص أفراد عاديون لا يجمعهم رابط غير الظلم.. لا أتذكر من قام بإبلاغي..هل هي د.شيماء..أم كان ذلك أحد آخر..؟ بشكل عام..يعجبني هنا الثبات في أداء هذه المجموعة..والتحرك البطيء المستمر نحو هدف واضح محدد المعالم.. ح

القاهرة.. مستشفى العباسية..وحدة السيدات المطورة.. الأربعاء: 27 يوليو 2010  -  11:00 صباحا.. ثم عرفت ما يسمى بإجازة علاجية.. يأتي بعض الأهل لاصطحاب مريضهم أو مريضتهم لقضاء بعض الوقت بعيدا عن المستشفى.. يتعاملون هنا مع المستشفى كدار للعجزة أو المسنين.. يودعون فيها مرضاهم..يتركونهم لفترات طويلة..بينما يطلون عليهم بين كل حين وحين.. المرضى لدينا لهم مسارات محددة يتحركون فيها.. نظام يومي لا يتبدل كثيرا.. لذلك حين يأتي أحد ويخرجهم خارج هذه الدائرة..فإن ذلك يتسبب له في سعادة بالغة.. تلمحها في وجهه..وفي سلوكه..وكلماته.. أحيانا أشعر بأنهم يتحسنون فجأة من كل أعراض الخمول والأعراض السلبية الأخرى التي يتركون عليها حتى مع انتظامهم على العلاج.. اليوم..تستعد إحداهن للخروج لإجازة علاجية مع الأهل.. هناك من يسأل عنها..ويخرجها خارج هذه الأسوار ولو لفترة من الزمن.. هي محظوظة بالمقارنة مع الباقين هنا.. *-*-* في مكتبي..أنظر من الشباك الجانبي..أراقبها وهي تذهب معهم.. حانت مني التفاتة لداخل القسم..فرأيت مريضة أخرى..تنظر للخارج.. ربما كانت تفكر في أنها يوما ما..يوما ما..ربما.. قد تأتي لها

القاهرة.. مستشفى العباسية..وحدة السيدات المطورة.. الثلاثاء: 20 يوليو 2010  -  11:15 صباحا.. وحكايات المرضى لا تنتهي.. تتشابه في بداياتها.. ثم تختلف..تتباعد في تفاصيلها.. لكنها تعود فتتشابه في نهاياتها.. *-*-* كان هناك "زينب".. شابة في أواخر الثلاثينيات..تعاني من حول وحشي في عينيها.."يتباعد مركز العينين عن بعضهما".. سمراء..وقصيرة الشعر.. قصر الشعر هو السمة الأساسية هنا..تقوم الممرضات بقص شعورهن لئلا تكون مصدرا لنقل عدوى القمل وحشرات الشعر.. يقومون بقصه بطريقة خرقاء..تخلو من أي أنوثة..لكنه عبء مطلوب يقع على عاتقهم في النهاية..يقومون به على كل حال.. تأتي "زينب" لتسألني كل يوم عن الخروج.."أنا عايزة أروح.." كنت في البداية أتأمل ملفها باهتمام.. ثم أدركت أنه لا فائدة من ذلك.. هذه حكاية قديمة مضى عليها زمن طويل..حالها في ذلك مثل حال الأخريات.. كانت من الصعيد..أسيوط على ما أذكر..تركها أهلها هنا..ونسوا أمرها تماما.. سنسن طويلة مرت..فصارت الكلمات بلا معنى.. "أنا عاوزة أروح.." هذه ماتت بالنسبة لهم..فلماذا ستعودين إليهم..؟ ت

القاهرة.. مستشفى العباسية..وحدة السيدات المطورة.. السبت: 17 يوليو 2010  -  11:00 صباحا.. ما هو موقعي الإداري هنا بالظبط..؟ أعرف أن توصيفي الوظيفي يقول بأنني طبيب مقيم.. لكن إداريا..مالذي يعنيه هذا بالظبط..؟ أتعرف يا صديقي..أنا لا أهتم.. هنا يخاطبونني بلقب حضرتك..ويبدون لي الاحترام.. فلا يهم من أكون حقا.. *-*-* في الوحدة الصحية..كنت الطبيب الثاني أو الثالث أو الأول..أو مدير الوحدة.. كنت أعرف أين أنا بالظبط.. كنت أقوم بكتابة المذكرات..والتوقيع بالإجازات..والمأموريات.. وبالرغم من ذلك..لم يكن أحد يخاطبني بلقب حضرتك هذا كثيرا..ولم يكن هناك أي مودة أو احترام متبادل أصلا إلا في أوقات نادرة.. ثم أتيت هنا..لأدرك أنني مجرد ترس في آلة كبيرة..ترس ضعيف يدعى: طبيب مقيم.. يشرف عليه أخصائي..ثم مدير الوحدة..ثم نواب المدير..ثم المدير العام..ثم الأمين العام.. لا أقوم هنا إلا بكتابة بعض النوت الطبية..وتكرار الأدوية..والحديث مع المريضات.. لكن هنا يخاطبونني بلقب حضرتك.. طبيب شاب في مقتبل العمر..في طريقه للسادسة والعشرين.. لا يملك شيئا في هذا العالم..ولا يملك مصير أحد..ولا يعلم شيئا عن

القاهرة.. مستشفى العباسية.. وحدة السيدات المطورة.. الاثنين: 12 يوليو 2010  -  11:00 صباحا.. أتفرغ للكتابة..أخرج أوراقي..وأبدأ.. عما نتحدث اليوم يا صديقي..؟ *-*-* أذهب للقسم..أجلس..أنهي بعض النوت والمذكرات العلاجية..أكتب الأدوية المطلوبة..أراجع التحاليل.. تدخل إلي مريضة ما تسألني متى سترحل.. أتنهد..وأرد بابتسامة باهتة: عما قريب.. تكون هذه زينب..أو فاطمة..أو عبير..أو نجلاء..أو ماري..أو ليلى..أو عيدة..أو غيرهن.. السؤال يتردد دوما.. ودوما إجابة احدة: عما قريب.. *-*-* هناك تلك المريضة المسنة..فاطمة..تجاوزت الستين تقريبا.. لها رأس صغير..صلعاء إلا من بعض شعيرات باقية..وأذنين كبيرتين..إحداهما بهما قطع كبير في شحمة الأذن.. لها اليسرى فارغ من العين..وتعاني من نوبات صرعية متعددة..وتأخر عقلي.. منظرها مرعب..ومثير للشفقة.. كنت في البداية لا أستطيع التحديق إليها طويلا.. ثم تملكني الشعور الجارف ببؤس هذه السيدة.. تدخل مكتبي كل يوم صباحا مطالبة إياي بربع جنيه..لتشرب به الشاي.. أناولها الربع جنيه بدون مقاومة..تنظر إليه..ثم تمضي.. لا أعرف ماذا تفعل بكل هذه الأرباع.. ماري

القاهرة.. مستشفى العباسية.. وحدة السيدات المطورة.. السبت: 10 يوليو 2016  -  9:45 صباحا.. هناك شعور غامض بأن الحياة أفضل..والعالم يتحسن من حولي.. لا أدري ما السبب حقا.. لكن الشعور الالغريب بالنفور الذي لا أدري كنهه قد تحسن كثيرا.. *-*-* ما زالت الحياة كما هي..لم يتغير شيء.. ما زلت أستيقظ كل يوم صباحا..آتي لعملي.. أجلس بداخل القسم..أقابل المريات..أطمئن لأحوالهم..أكتب عنهم بعض المعلومات.. أكرر العلاج..أتحمل بعض السخافات..أتحمل بعض المضايقات.. لا زالت المريضات المسنات غالبا والمزمنات اللاتي لم يعد يسأل عنهن أحد في انتظار الموت.. ربما سيكون هذا هو التغيير الذي سيطرأ عليهن ويكون ذا جدوى.. حياة عادية مكررة.. لا أدري مالذي تغير حقا..لكنه شعور عام بالتحسن.. لا بأس.. لنتحاول أن نتجاوز عن الأمور البسيطة.. ولنحاول أن نتأقلم مع الظروف المحيطة.. الحياة أبسط من هذا.. فقط.. علي أن أتعلم كيف أحيا..

مستشفى العباسية.. وحدة السيدات المطورة.. الإثنين 5 يوليو 2010  -  10:00 صباحا.. لم آت لهنا بالأمس..لماذا..؟ لا أعرف.. واليوم أتيت..ولكن هناك من قام بالتشطيب على اسمي..لماذا..؟ لا أعرف.. لا بأس.. هذه حياة رائعة لموظف حكومي بائس بدرجة طبيب.. *-*-* أذهب للقسم مكفهر الوجه.. أجلس قليلا..أعبث في عدة أوراق.. تتطل علي وجه مريضة أو اثنتين.. لا توجد أي ارشادات لي حتى الآن عن كيفية العمل هنا.. يؤمنون فيما يبدو بنظرية الطفل يتعلم السباحة وحيدا.. فلنلقهم في البحر.. لكنهم ينسون أننا لسنا أطفال..وأن هذا ليس بحرا.. بل مستشفى..وأي قرار هنا قد يساوي حياة مريض أو أكثر.. لا يوجد نائب أكبر سنا أو أكثر حكمة..يخبرني أو يعلمني عما ينبغي فعله.. لا يوجد أي أحد.. *-*-* أشعر بالسأم من كل هذا.. فأخرج لأجلس في الخارج..في الحديقة المتاخمة للقسم.. يبهرني شكل المصابيح المعلقة على الجدران.. مصابيح صنعت على ذات الطراز القديم الذي يشكل جوهر المستشفى.. مصباح رباعي الأوجه..يتسع صعودا..وينتهي بقمة هرمية بأربعة أوجه..وقمة مدببة صغيرة..متصل بعامود رأسي عبر سلسلة متصلة ومتداخلة من أوراق وغصون متش

مستشفى العباسية.. وحدة السيدات المطورة.. السبت 3 يوليو 2010  -  12:00 ظهرا.. بعد السلام والتحيات والتعرفات الأولى.. تخبرني مديرة الوحدة أني سأكون في قسم 30 جديد.. لنذهب يا صديقي ونرى ما يمكن فعله هناك.. *-*-* قسم قديم..بوابة حديدية سوداء..مغلقة بقفل من الخارج.. قسم من تلك الأقسام من التي يرتفع سقفها لخمسة أمتار ارتفاعا..والسقف مغطى بألواح خشبية بلون بني فاتح..معلق به مراوح متعددة..وعلب لمبات مربعة الشكل..شبابيك القسم عليها قضبان حديدة.. السيراميك على الحوائط بلون أحمر داكن..مع لون وردي فاتح..والبلاط الذي يكسو الأرض يمتزج فيه البياض بالاصفرار بسواد بين مربعاته.. ألقي السلام..وأعرف الممرضة التي فتحت الباب بنفسي.. ترحب بي..وأدخل..تقودني لغرفة الطبيب..غرفة بجوار الباب مباشرة.. قبل أن أدخل ألقي نظرة على صالة فسيحة توجد بها عدة طاولات للطعام مخصصة للمريضات..وهناك مريضة تأكل طعامها..وبجوارها ممرضة تنهي بعض أعمال القسم.. أدخل لغرفتي..تعود الممرضة ومعها رئيسة التمريض بالقسم..: مس هيام.. ترحب بي هي الأخرى.. أنهض معها لتفقد القسم سريعا.. لم يختلف القسم عن تصوري.. صالات واسعة/