حياة طبيب

مستشفى الأطفال.. وحدة أمراض القلب.. 29 - 10 - 2008 -10:00 صباحا.. اليوم الأخير لي هنا.. في هذا المنفى.. وبعدها نعود إلى مستشفيات الجامعة الرئيسية.. أشعر بملل بالغ..وسخافة تلوح أمام وجهي..حين أنظر لأي شيء هنا.. نفس المشاعر التي كانت تملأ نفسي في نهاية كل قسم..في هذه السنة الكئيبة..!! لكن شيء ماهنا..يؤرقني..شعور ممض.. شيء متعلق بهذا المكان.. ثمانية شهور.. ثمانية شهور مضت.. تكاد سنة الامتياز أن تنقضي ياصديقي.. الزمن يسير أسرع من قدرتي على استيعابه.. وأنا أستوعب مرور الزمن بشكل سيء جدا..!! بعد غد..سيبدأ العرض الجديد.. يجب أن أفكر جيدا فيما سيأتي..

مستشفى الأطفال.. وحدة أمراض الدم.. 16 - 10 - 2008 -10:30 صباحا.. عودة مرة أخرى إلى ماكنا فيه.. عودة إلى مالاأطيقه..وماأعشقه في ذات الوقت.. الشعور بأنني طبيب..والشعور الآخر بأنني مجرد موظف, مهمته إحضار أكياس الدم والبلازما وأشياء أخرى من هذا القبيل.. لابأس.. كنتيجة لكل هذا..يختلط مهو جيد بما هو رديء..ليخرج شيئا لامذاق له.. لكن هذه المرحلة توشك على الانتهاء.. وسندخل في مرحلة جديدة تماما بعد عدة أشهر متبقية لنا هنا فقط.. إذن..لأستمتع بكل دقيقة تمر علي هنا.. مهما كانت.. فمايمضي..لايعود أبدا.. لن نحيا مرة أخرى هذه التجربة.. لقد مر علي خمسة عشر يوما دون أن أدخل المستشفى.. لم آت لهنا لحظة واحدة.. حتى أنني لم آت يوما لنوبة الاستقبال المكلف بالتواجد بها..في الخمسة أيام الأولى في الشهر الجديد.. سيطرت علي فكرة قاهرة بعبثية كل شيء..وكنت قد كرهت المستشفى ومافيها.. وفي الحقيقة..لم آت لهنا إلا مرغما.. لكنها كما قلت..مرحلة..أو تجربة..نخوضها من البداية.. ثم تنتهي.. نخرج منها برصيد ضخم من خبرات مختلفة.. صحيح أن أقلها الرصيد العلمي الطبي.. لكن..تكفي الخبرا

وحدة العناية.. 29 – 9 - 2008 - 4:00 فجرا.. اللعنة.. يالهذه الليلة الطويلة التي لا تريد أن تنتهي.. ياللسخافة.. للمرة الثانية أذهب لبنك الدم لإحضاربعض الوحدات....بلازما..كرات دم حمراء..صفائح.. تشكيلة لطيفة حقا.. ماجديد.. المشكلة ياصديقي..مشكلة..؟! ياللهول.. أنا هنا وحدي..وقد ابتدأت الليلة ببعض النشاط اليدوي..ببعض التنفيخ..الذي لم يستمر طويلا والحمد لله..فبعد عدة محاولات يائسة لإصلاح جهاز التنفس الصناعي..عاد للعمل أخيرا..وتم وضع الطفل عليه.. تصور ياصديقي..كنت أفكر..لو مات أحد هؤلاء الأطفال الآخرين..أحد هؤلاء البائسين..الموضوعين على جهاز خرب آخر.. بالتأكيد كنت سأستريح ساعتئذ.. آه يافتي..وكأن الله يبعث لك برسالة..فذهبت إليه إحدى أطفاله..وبقي جهاز بلا عمل في العناية.. فقط تمنى ياسيدي..والموت يحقق أمنياتك..! لا بأس..لا بأس.. خرجت من فخ التنفيخ..لأقع في شرك الدم.. اللعنة على هذه سنة..كلها شراك وأفخاخ..!! والمشكلة أن هذه الساعة الكئيبة..لاتوجد وسيلة مواصلات متاحة..تقريبا منعدمة..طبعا الكل ذهب ليتناول سحوره قبل أذان الفجر.. أين سيارتي..؟! ألم أقل لك..إ

وحدة العناية.. 27 – 9 - 2008 - 3:15 فجرا.. هذه هي الليلة الأولى التي أقضيها ساهرا هنا.. يااااه..ذكريات الأيام الخوالى..! فيما عدا بعض قياسات الضغط..وبعض الرحلات المكوكية لبنك الدم في المستشفيات الرئيسية.. هاأنا جالس..أمضي الوقت في الكتابة..ولاأفعل أي سيء آخر من أي نوع.. اللهم أدمها علينا نعمة..واحفظها من الزوال..!! المشكلة الأساسية..أنني أرغب في النوم بشدة.. والمفارقة الكبيرة..أنني كان من الممكن أن أقضي الليلة في بيتي..وأكتفي بالحضور المشرف كأغلب الزملاء..لأن بيتي ملاصق تقريبا للمستشفى.. كما كنت أقول لك..لو أنني قفزت من شرفة غرفتي..لوجدت نفسي هنا..!! دعك من المبالغة..فقط..أحاول تقريب الصورة إليك.. مايتسبب في المشكلة..هو وجود الزميلة الفاضلة هنا..وسيكون شيئا مشينا – ومهينا – لي..أن أتركها وأذهب لأنام في منزلي.. اللعنة.. إنها ذات الزميلة التي نقضت اتفاقنا من قبل.. "حبكت" يعني تلتزم بمواعيد السهر..؟! الآن..هاهي النتيجة..نحن الاثنان على كرسيين متقابلين..في العناية..لا نفعل شيئا – تقريبا – إلا أن نقاوم النوم..والدعاء بأن أن ينتهي هذا التعذيب سريعا..

وحدة العناية.. 25 – 9 - 2008 - 10:00 صباحا.. العناية مرة أخرى.. لكن.هذه المرة صباحا.. *-*-* وعودة للخلافات السخيفة بيننا كزملاء في ذات المجموعة "الامتيازية".. ونقض الاتفاقيات المبرمة بيننا بشكل ودي.. الزميلتين الفاضلتين اللذين معي هذه المرة, تراجعتا عن موقفهما المتحمس السابق.. لقد خدعت ياصديقي..!! هذه هي الحقيقة.. من المفترض أن يكونوا هم مكانك الآن..وذلك مقابل أن أتحمل أنا أيام السهر كلها, وأن تحضر معي واحدة منهما كل يوم بالتبادل.. إذن..ليس من المفترض أن أكون هنا..ولم يكن من المفترض أن أتحمل انا العمل هنا هذه الفترات الخمس الصباحية.. وبالرغم من ذلك..أتيت هنا لثلاثة أيام..وقمت بالعمل – أيا كان – وحدي.. ثم تغيبت يوما واحد..لم تحضر فيه أيا منهما أيضا.. واليوم..هو اليوم الرابع والأخير.. واليوم..ترفض أيا منهما أن تكون معي..أن تكون مكاني..لسبب طاريء لدي.. اليوم كلتاهما ترفضان إعطائي العذر..وكلتاهما مشغولتان بشيء ما مهم..ولذلك..تعتذران.. بغض النظر عن أي أسباب لعينة.. إحداهما يجب أن تكون هنا.. لا أعذار.. مهما يكن..لا أعذار.. أنا قمت بالكثير..

وحدة العناية.. 14 – 9 - 2008 5:55 مساء.. ربما هي قسوة.. لكن قد تكون الرحمة تنبت من رحم أشد قسوة ممكنة.. إذا..مالذي يعنيه مايفعله الطبيب بالطفل الميت.. هو يحاول أن يدخل أنبوبا تنفسيا في حنجرة الطفل.. ليس بهدف الانعاش.. بل بهدف التدريب..! الطبيب يتدرب على إدخال أنبوب بهدف زيادة مهارته بالنسبة للحالات القادمة.. أعرف أن الأمر صعب على التصديق.. أعرف أن الأمر رهيب بالنسبة إليك ياصديقي.. لكن هذه هي الحقيقة.. بالتأكيد هناك شعور بالنفور والتقزز.. وبالتأكيد كان الطبيب يشعر بذلك أول الأمر.. لكن التعود يقتل الغرابة..والعلم لايعرف الرحمة كثيرا.. ليس هذا الطبيب وحشا أو بلا قلب كما تتصوره الآن.. وصحيح أن القسم يمنعه من اجراء أي تجارب على أحياء أو أموات إلا بموافقة كتابية..لكن لاتنظر لهذا الأمر كثيرا بعين الأهمية.. أحيانا تتجاوز عن هذا القسم في سبيل أشياء أكثر واقعية.. هذا الطفل قد مات.. لكن هناك أطفال آخرون قادمون.. سيموتون هم أيضا، إذا لم يستطع الطبيب إدخال هذا الأنبوب إلى قصباتهم الهوائية الصغيرة لإنقاذهم.. وفي ظل غياب منظومة طبية تدريبية محترمة