حياة طبيب

8 – 6 – 2008 – 1:00 ظهرا.. في الحقيقة لا أدري سر نفوري منها..هذه الزميلة بالذات أشعر نحوها شعورا مضادة يجعلني أشعر بالضيق.. في الحقيقة أنا أشعر بالضيق من هذه المجموعة ككل..من الزميل المذكر الوحيد فيها..ومن الزميلات الثلاث الذين معي.. لكن هذه الزميلة تحديدا..لا أدري.. ربما لأنها واثقة في نفسها زيادة عن اللازم..ربما لأنها حازت موقعا متقدما جدا في الترتيب على دفعتنا الكريمة.. هذا لايشبه الحقد من قريب أو بعيد..فلتهنأ بما صنعت.. وهي في الغالب لن تحقق شيئا يذكر فيما بعد..ربما تكون سعيدة فقط أنها تنتمي لهيئة التدريس في هذه الجامعة ( التي أعتبر من العيب ذكر اسمها..ومن العار أن أحمله في شهادة تخرجي ).. وبعد ذلك ربما يسعدها الحظ و تتزوج.. تأتي بأطفال بؤساء لهذه الحياة..تأخذ إجازة تلو إجازة..ثم تكمل حياتها كأي ربة منزل محترمة.. سيصبح موقعها المتقدم ذلك ذكرى تنسحق تحت مطالب حياتها الجديدة.. مرة أخرى..فلتهنأ بما صنعت.. لكني لا أستطيع التخلص من هذا الشعور.. ربما هو تفوق عرقي أؤمن به..أو ربما هي عقدة قديمة.. وربما الأمر كله لايعدو بعض الغيرة..أقول بعض الغيرة.. في النهاية..!

6 – 6 – 2008 – 1:20 ظهرا.. من المفترض أن أكون في صلاة الجمعة الآن.. لكن.. أود أن نتحدث قليلا..! *-*-* اليوم كنت وحيدا.. لم يأت أحد من الزملاء الأفاضل.. لا بأس..هذا أفضل.. في بداية دخولي من باب العناية..أدركت وجود العديد من المرضى يرقدون على الأرض , لنقص الأسرة..هذا شيء تعودت عليه..لكن من غير الطبيعي أن يتواجد الذباب بهذه الكثافة.. هذه مستشفى..بل وعناية فائقة..فهل يعقل هذا..؟أن يتواجد الذباب لدرجة أن أعجز عن عده..! وكأننا واقفين في حلقة لبيع السمك.. ثم يتساءلون من أين تأتي كل هذه الأمراض.. ياللسخرية.. *-*-* وهذا موقف آخر..حينما طلبت من الطبيبة المقيمة تركيب أنبوب أنف معوي ( رايل )..المريضة كانت حالتها مزرية للغاية..وترزخ تحت غيبوبة طويلة..ذهبت لأحضر الأنبوب..( نعم..هنا يذهب الطبيب ليحضر ما يريد ) وبمجرد أن عدت وجدتها قد ذهبت..إلى حيث لقاء ربها.. قاموا بتغطية وجهها بالملاءة.. حسنا..فليرحمها الله.. *-*-* مرة أخرى طلبت مني الطبيبة تركيب أنبوب آخر لمريض آخر..كان رجلا هذه المرة.. المفترض أن نقوم بتركيب هذا الأنبوب لعمل نوع من غسيل المعدة وتجهيز المريض لعمل المنظار الداخلي..لكشف ماإذا كان هذ...

2 – 6 – 2008 – 12:05 ظهرا.. القيء الدموي.. اللعنة الرهيبة التي تصيب وتتوطن أجساد بني وطني..لتصبح علامة مسجلة بإسمهم.. هو واحد من المضاعفات القاسية التي تصبح عبئا قاتلا على المريض إن عاجلا أو آجلا.. يتضافر مع ديدان البلهارسيا..والتليف الكبدي في المراحل الأخيرة..وبالطبع مع فيروسات الكبد المتنوعة..بالإضافة لقائمة طويلة من الأمراض المزمنة..تبدأ مع السكر ولا تنتهي بمرض الضغط المرتفع..كل هذا مع سوء التغذية والضغوط الحياتية التي يعاني منها هؤلاء..يصنع منهم وجبة رائعة لملك الموت يصعب تجاهلها.. معظم المرضى هنا من كبار السن..جيل الستينات والسبعينات الذين هم في الخمسين من عمرهم أو الستين الآن..هؤلاء أغلبهم أصيب بالبلهارسيا في سن صغير نسبيا..ترعرعت في أجسادهم..حولت الكبد لما يشبه قماشة مكرمشة..فتفصح عن نفسها بتضخم الكبد..نعم..لا تناقض في الكلمات.. تحوله لعبء على الرغم من أنه لايزال يعمل..ومن ثم يأتي دور دوالي المريء..التي تنفجر واحدة بعد الأخرى ليكون التبرز الدموي ومن بعده القيء الدموي.. الشيء الرائع في الأمر..أن من أفلت من هذا الداء الوبيل بتلقي علاج الطرطير في حقن زجاجية غير معقمة سقط في براثن ش...

2 – 6 – 2008 – 11:50 صباحا.. بداية أخرى غير.. تبا..! لقد سئمت هذه البدايات..!! كان الأمس هو اليوم الأول هنا..لكن نظرا لظروف خاصة , لم أستيقظ في الوقت المناسب من الصباح , ولم أستطع المجيء بالتبعية.. واليوم حضرت متأخرا بما يقارب خمسة عشر دقيقة..وبذلك قمت بالتوقيع في كشف التأخير.. الحقيقة أنني قمت بالتغيب في هذه الفترة حوالي أربع مرات – أكثر من أي شهر آخرمن الشهور الثلاثة الماضية – ناهيك طبعا عن التأخيرات المتكررة.. ماذا يحدث..؟! لا أعلم.. فقط الارهاق..الأرق..العجز عن الإستيقاظ في الوقت المناسب دوما.. حسسنا..إنها على أي حال بداية أخرى غير.. تبا..! مرة أخرى..؟!إن هذا لايطاق..!!

27 - 5 - 2008 - 2:00 ظهرا.. وحيدا مرة أخرى.. هاأنذا أجلس هنا في غرفة العناية وحيدا لا أجد ماأفعله سوى الكتابة.. يبدو أنني في طريقى لأصبح كاتبا عظيما في يوم ما..! كنت قد بدأت هذه الدورة منذ سبعة أيام..لكن هذا هو اليوم الأول الذي أحضر فيه هنا فعلا.. لم أكن أضيع وقتي بالتأكيد..بل كنت أنهي بعض الأمور العائلية..والشخصية.. وكان الأخوة الزملاء يقومون بواجبهم خير قيام.. اللعنة.. لم يقم أي من هؤلاء الأوغاد بالحضور من الأساس..! بمناسبة حضوري اليوم..قررت أن أحتفل..والاحتفال عندي له مذاق خاص.. مثلا..قمت بسحب عينة من الدم من شريان..لأجل غازات الدم..كانت هذه أسهل عينة حصلت عليها على الاطلاق..قمت كذلك - ولأول مرة في حياتي - بتركيب أنبوب أنف معوي "رايل" لإحدى الحالات.. صحيح أنها انتزعته بعد فترة بسيطة لأن الممرضة اللطيفة لم تقم بتثبيته كما يجب..لكن لا بأس.. إنها " خطوة بسيطة " لي كطبيب.. لكنها " قفزة كبرى " للطفل الخائف بداخلي.. مع حفظ الحقوق الفكرية للأخوة رواد القمر أصحاب هذه العبارة الشهيرة..! *-*-* وحدي مرة أخرى كالمعتاد.. ولا توجد راحة مثل تلك لي الآن..

22 – 5 -2008 - 2:00 ظهرا.. استيقظت من النوم بصعوبة.. بعد السهرة الطويلة الليلة الماضية في العناية العامة..الآن وصلت المستشفى وفي رأسي شيئ غريب.. " زفة بلدي " لو سمحتم لي في التعبير..! شيء يشبه مطرب شعبي صاحب صوت شاذ..يغني على إيقاع أغنية صاخبة..تصاحبه راقصة ضخمة..تقوم بحركات فظيعة..!! ياللهول.. إن الصورة بشعة فعلا..! قممت بالتوقيع في كشف الحضور..ثم ذهبت للجلوس مع الأصدقاء.. لم أجد في نفسي القدرة على الذهاب.. ربما بسبب الارهاق الذي أشعر به..ربما لأنني سأكون وحيدا بلا أصدقاء معي.. وربما لأن التوقيت سيء تماما.. حسنا.. أيا كان السبب..فلم أذهب.. وصدقني يا صاحبي.. لن يكون هناك فرق كبير لأشعر به..

22 – 5 – 2008 – 7:00 صباحا.. آخر ليلة أقضيها هنا..بعد أن أتممت أيام السهر..وربما يكون هذا اليوم هو الأخير على الاطلاق في هذا العناية.. غريب هذا الأمر.. أن تدرك أنك لن تعود لهذا المكان الذي قضيت فيه فترة من عمرك – طالت أو قصرت – ربما للأبد..والأغرب أن تنتبه أساسا لهذا الأمر..فكم من مكان يمضي بلا أثر يبقى.. حسنا.. ربما هو الحنين المجهول لشيء ما..الأمل أن أشعر بشيء ما.. ربما هو اليوم الأخير..والرغبة في تخليده في ذاكرتي..بكتابة شيء ما.. عن ماذا أكتب إذن.. ربما أتحدث عن بقية المآسي التي رأيتها هنا..عن السيدة التي تصرخ من الألم في بطنها, ولا فائدة من الدواء.. ربما أتحدث عن الذباب وباقي العائلة الحشرية هنا..سيكون سخيفا أن أتحدث عن الصراصير مرة أخرى.. ربما أكتب عن الرجل ذو القدم المتضخمة الذي لم يجد سريرا..ولم تسمح له حالته بالبقاء على الأرض.. أم أكتب قليلا عن السيدة المسكينة المتقدمة في العمر..التي فضلت الاستسلام لمصيرها..ورقدت على الأرض, في انتظار المجهول.. ربما أفضل أن أتحدث عن مأساة ن نوع آخر..عن ذلك الممرض الذي قابلته هنا..الذي أثار بداخلي الشفقة..الذي انتقل إلى هنا بعد التحويل من دراسة ف...

18 – 5 – 2008 – 5:25 فجرا.. الشعور بالذنب لا يفارقني.. منذ اللحظة الأولى , وحتى الآن.. حينما جاءت السيدة تطلب طبيبا ليرى مريضها..المستلقي في العناية المجاورة..كان لديه ألم في بطنه.. كنت أجلس وزميلي في غرفة العناية العامة نتحدث.. طلبت منا أن نراه..لكننا لم نتحرك.. لم أتحرك أنا..واكتفى زميلي بإشارته نحو غرفة الطبيب المقيم.. و لماذا لم أتحرك إذن.. ربما لأن هناك ذلك الشعور البغيض الذي يحاصرني هنا.. العجز.. حتى لو قمت إليه ,ورأيته..فليس في يدي شيء.. لا علم..لا خبرة..لا قرار.. العجز..فقط العجز.. ربما كنت لأزيد الأمور تعقيدا.. لكني أقول لنفسي..ربما استطعت عمل شيء ما..ربما كان هناك سبيل ما.. ربما ليكون هناك فرق ما.. فقط..لو قمت إليه ورأيته.. أعود أقول لنفسي..لو.. ماذا تعني كلمة لو.. لم يكن بيدي أي شيء.. كل ما كنت سأفعله..هو إضافة المزيد من العذاب..المزيد من الألم.. وربما المزيد من الندم.. أنا متأكد من شيء واحد.. لقد خشيت على نفسي..خفت من التدخل لشأن المريض فينقلب الأمر على رأسي.. خفت من الاحمرار الذي سيعلو وجهي.. ومن المهانة التي ستلحق بي على الملأ.. لهذا اكتفيت برؤيتها تمضي مبتعدة.. قالت بأن...

18 – 5 – 2008 – 2:50 بعد منتصف الليل.. لم تبدأ السهرة بداية عادية.. لحظة أن دخلت, وبمجرد ارتدائي البالطو..كان السرير الذي يحمل الجسد المغطى يخرج من الباب.. قلت لنفسي..لا بأس..شيء عادي.. تمتمت بالرحمة.. *-*-* نادتني زميلة من غرفة عناية مجاورة.. كانت هناك حالة بحاجة للمساعدة..رجل متقدم العمر..وقد توقف قلبه عن العمل.. نادتني للمشاركة في محاولة انعاشه.. كانت هذه أول مرة أقترب لهذا الحد.. لكني – وياللعجب – أبعدت مخاوفي بسرعة..وبدأت محاولة الإنقاذ.. ضغط على الصدر..تنفس بجهاز الأمبو.. ضغط..تنفس.. بالتبادل كنت أفعل هذا وذاك..وكنت لا أملك الأمل كالمعتاد.. في هذه اللحظة..ناديت الله.. قلت يارب..يارب.. لحظات قليلة..وفوجئت بعودة النبض..! كانت هذه هي المرة الأولى لي..أن أرى أحدا يعود.. لكن لم تستمر العودة طويلا للأسف..دقيقتين فحسب..ثم ذهب إلى حيث كان.. أحيانا أظن أن ما يفعلونه في السينما , حيث يتوقف قلب المريض..ومن ثم يحاول الأطباء انعاشه..فتحدث المعجزة..ويعود المريض.. لقد تولدت لدي قناعة مضادة..و أصبحت الآن أتمنى أن تحدث المعجزة..ولو مرة...

17 – 5 – 2008 – 4:15 فجرا.. هنا نتعلم شيئا مهما للغاية.. ربما أهم شيء على الإطلاق.. أننا ضعفاء للغاية.. وأننا لا نملك شيئا..إزاء القدر.. لا نملك إلا أن نحاول..حتى وإن كنا ندرك مسبقا معنى الهزيمة.. هنا نتعلم شيئا ثمينا للغاية.. ربما أثمن شيء على الإطلاق.. أننا لا نملك إلا أن نرقب المريض, وهو في طريقه للأبدية.. مأساة..لا نصدقها إلا حين نصل للنهاية.. ومعنا..كأطباء امتياز.. معي أنا بالذات..الأمر مضاعف.. نحن لا نملك شيئا مسبقا..نحن لا نملك أي مساعدة على الاطلاق.. ثم نشعر بهذا العجز.. كم هو مهين هذا الأمر.. كم هو مهين ومؤلم.. سأظل وقتا طويلا أتذكر وجهك ياسيدي.. هذا الوجه الهزيل.. هاتين العينين المحدقتين في الفراغ.. الأكثر ألما..أنه يدرك الحقيقة.. يشعر بها..يصدقها.. و يؤمن بها.. كان صامتا.. وظل صامتا.. ونظل نحن نرقبه..وهو يموت.. وهو يموت.. بلا أدنى أمل..

16 – 5 – 2008 – 6:00 صباحا.. ساعة تقريبا منذ بزوغ الفجر.. هذا هو وقت السلام الشامل.. حين يخيم الصمت على الكون كله.. ثم تسمع صوت الطيور من فوق الأشجار.. وترى خيوطا ضئيلة من النور.. لا ترى أحدا في مكان ما.. تشعر بكل هذا الفراغ من حولك.. وينطبع هذا الشعور عليك.. إنها اللحظات التي يغيب فيها الحاضرون..ولم يأت القادمون بعد.. اللحظات التي تشعر فيها بما يدعى.. السلام الداخلي..

12 – 5 – 2008 – 1:05 بعد منتصف الليل.. فلنتخيل أننا مع طبيب امتياز حديث الخبرة..في برنامج " يوم في مستشفى الجامعة ".. وهناك مذيعة سخيفة تسأله عن موقف واجهه اليوم, ويستحق ذكره.. ولنتخيل الطبيب الشاب يهرش في شعره, ثم يجيب بعد فترة من التفكير.. النهاردة أخدت عينة " A B G ".. ولنتخيل معا أنني هذا الطبيب الشاب.. دعوني أحدثكم عن هذه الخبرة العظيمة.. *-*-* A B G ..هي اختصار لعبارة.. "Arterial Blood Gases" .. غازات الدم الشرياني.. وهو اختبار نلجأ إليه في حالة الغيبوبة أوفي مرض السكر لقياس نسبة تشبع الدم بالأكسجين , وكذلك قياس نسبة البوتاسيوم والبيكاربونات..نسبة الحمض والقلوي باختصار.. وفي العناية يعتبر هذا اجراءا روتينيا يوميا.. اليوم..كانت أول مرة لي أتحصل فيها على عينة دم شرياني.. نظريا..المسألة بسيطة..تحس الشريان..تدخل الابرة عموديا..تسحب للخارج..فيتجمع الدم الأحمر في المحقن.. سهلة..؟! حسنا..الأمر لم يكن بهذه البساطة.. أنت لا ترى الشريان..مثلما يظهر الوريد واضحا أمام عينيك..فقط تشعر به.. دعك من الألم الذي يشعر به المريض.. ودعك من أن بعض المرضى غير متعاونين عل...

15 – 5 – 2008 – 4:30 فجرا.. طلبت مني زميلتي أن أحل محلها في مراقبة إحدى الحالات..وذلك نظرا لأنها لم تعد قادرة على فتح عينيه على حد قولها.. وافقت بالطبع..فلاسبيل للرفض.. جلست على الكرسي المجاور للسرير على أن أقوم بقياس الضغط والنبض كل ساعة.. وهكذا بدأت السهرة في الساعة الثالثة والثلث فجرا.. *-*-* كانت المريضة – وعمرها خمس وستون عاما – قد تلقت علاجا خاصا لعلاج الاحتشاء البطيي ( جلطة في القلب ) الذي أصيبت به..وهوعلاج خطر في مثل هذه السن..يجب أن يعطى بحذر شديد , وتحت مراقبة طبية دقيقة.. كان من الواضح منذ البداية وجود مضاعفات العلاج , والتي تسببت على الأغلب في نزيف مخي حاد..أعلن عن نفسه في صورة غيبوبة عميقة.. ولذلك كان من السهل توقع ماسيحدث.. وإن كنت أتمنى ألا أراه.. *-*-* بدأ تباطؤ نبضات القلب في الساعة الثالثة وخمس وأربعون دقيقة..لتدخل في توقف مفاجئ لعضلة القلب.. ثم رأيت المشهد الذي بدأت في التعود عليه.. الركض..احضار أجهزة الاحياء الصناعي..أنبوب القصبة الهوائية..خطوات الانعاش السريعة.. ضغطات قوية على الصدر في محاولة لتنشيط القلب..أتروبين في الوريد..مع أدرينالين.. خمس دقائق..عشر دقائق..خمس...

14 – 5 – 2008 – 10:25 مساءا.. مأساة جديدة.. وأعتقد أنها الأسوأ على الاطلاق.. شيء سيء تماما أن يكون هناك مريض بحاجة إلى الحجز في العناية المركزة.. أما الأكثر سوءا أن لا توجدى أسرة فارغة تسمح بدخول المريض.. أما الأسوأ على الإطلاق..فهو أن يوضع المريض على الأرض..ويتلقى علاجه عليها.. ينحني الطبيب ليقوم بفحصه..كما في العيادات الشعبية القديمة.. كما في أحقر مكان في العالم.. كما في دولة من دول العالم الثالث التي تتشدق بحضارة آلاف الأعوام.. قمة السخرية.. أن تنظر حولك في وحدة العناية المركزة..لترى السيراميك الذي يغطي الحوائط.. أجهزة التكييف الحديثة..وأجهزة المراقبة المتطورة المتصلة بشاشة مركزية على كاونتر رخامي.. في المقابل.. ترى الأسرة المتهالكة..حوامل المحاليل الصدئة..والشاشة الحديثة..ذات الشاشة السابقة..معطلة والتي لاتستعمل من الأساس.. وأن ترى المستلقون على غطاء رث على الأرضية الفاخرة.. مستلقون في استسلام.. بانتظار أن يفرغ سرير ما..لصعود مريض أو نزوله.. أزمة..؟! بالتأكيد ياصديقي هي أزمة..وأزمة بشعة كذلك.. وسمها كما شئت..سوء تخطيط..سوء توزيع..سوء إدارة.. أو حتى سوء العبور.. لا فارق.. ستشعر بهذا...